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Matrimonios . .
felices

  1. - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
    - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
    En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.

    - Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?

    - Pues así, hasta siete veces.

     

  2. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

     

  3. Dos amigas se encuentran en una fiesta:
    - ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
    - No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

     

  4. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

     

  5. Tengo que reconocer que la última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó:
    - ¿Qué hay en la tele?
    - Bastante polvo -le respondí.

     

  6. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó:
    - Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.
    Entonces le compré una silla eléctrica.

     

  7. Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia:
    - Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas tomar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
    Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
    - ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
    - No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
    La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
    - ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
    - Bueno, ha funcionado con el culo... ¿no?

     

  8. Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
    - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
    - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

     

  9. Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
    - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
    Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
    - Me llamo Nieve -le contesta el negro.
    Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
    - ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
    - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

     

  10. Despues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirio:
    - Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.
    Ella, si entender nada le pregunta:
    - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?
    - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

     

  11. Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
    - Buenos días señor, ¿sus papeles?
    - Aquí los tiene señor.
    La mujer preguntaba al no entender nada:
    - Mi amor, ¿que dijo?
    - Me pidió los papeles.
    Continua el empleado en alemán:
    - ¿De donde vienen señor?
    - De Monclova, Coahuila, México.
    Nuevamente insiste la mujer:
    - Mi amor, ¿que dijo?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
    - ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
    - Creo que este cabrón te conoce!

     

  12. Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
    - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
    - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
    El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
    - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil!

     

  13. Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
    - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
    Jesús lo mira a los ojos y le responde:
    - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

     

  14. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

     

  15. - Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
    - Llevesela con Ud.

     

  16. A la mañana siguiente de la noche de bodas:
    - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

     

  17. - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
    - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

     

  18. - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
    - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
    - Justamente... por eso.

     

  19. Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
    - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
    - ¿Por qué? -preguntó Juana.
    - Porque sos mi primera mujer.
    - Entonces, yo te llamare Peugeot.
    - ¿Por qué? -quiso saber Juan.
    - Porque sos mi 605!

     

  20. Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
    - Mi amado José -susurró.
    - Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
    Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
    - Tengo algo que confesarte.
    - No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
    - No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
    - Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!... (Gracias José Luis!)

     

  21. Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
    - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
    El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
    - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
    Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
    - Quiero la casa...
    Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
    - Tambien quiero a los chicos.
    Ya van a 170 km/h. Ella dice:
    - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
    Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
    - ¿Hay algo que vos quieras?
    - No, tengo todo lo que necesito...
    - Ah, ¿si?, ¿que es?...
    El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
    - El airbag.
  22. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
    - Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
    - Si, el desayuno.

     

  23. En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
    - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
    - No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
    - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
    - No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
    - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

     

  24. Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.

     

  25. Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
    "Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche"
    Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
    "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tu eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegare mañana. Tu esposa".

     

  26. Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
    Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
    Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
    Tipo: - No señor, iba a 85.
    Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
    El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
    Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
    Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
    Esposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!
    Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
    Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
    Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
    Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
    Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
    Tipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!
    Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
    Esposa: - No sólo cuando está tomado.

     

  27. Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
    - A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
    El mesero le pregunta:
    - ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
    - Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

     

  28. De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
    - ¿Te sirvo?
    - A veces.

     

  29. Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
    - Mi médico me dió una semana de vida.
    La otra le contesta:
    - Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
    - ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
    - Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

     

  30. Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
    - ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
    - Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

     

  31. Comentario de una madre:
    - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

     

  32. En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

     

  33. Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
    - Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
    - Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
    El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
    - Tom, ¿eres tu?

     

  34. ¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.

     

  35. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

     

  36. Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
    - ¿Y eso?, ¿que te pasa?
    - A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
    - ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
    La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
    - ¿Y ahora que pasó?!
    - Tu caballo te llamo por telefono!

     

  37. Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:
    - Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
    - 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
    - ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.
  38. Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.

     

  39. Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:
    - Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
    La vecina respondió rápidamente:
    - ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros?

     

  40. Un nene le pregunta a su padre:
    - Papá ¿que quiere decir automaticamente?
    El papé pensativo responde:
    - Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
    - Y papá... serías un cornudo!
    - Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta.

     

  41. - Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
    - Epa! ¿están peleados?
    - No, es que no me animo a interrumpirla.

     

  42. Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
    Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

     

  43. Al día siguiente de la noche de bodas:
    - Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

     

  44. El juez le pregunta a la mujer:
    - Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel...

     

  45. Le decía una amiga a otra:
    - Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
    - ¿Andan siempre juntos?
    - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

     

  46. Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
    - Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
    - La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

     

  47. Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
    - ¿Qué pasa, querido?
    El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
    - ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
    - Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
    - ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
    - Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
    - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

     

  48. Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
    - ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
    El primero dice:
    - Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
    Otro:
    - Los mato! Los mato a los dos!
    ...y el más viejo de todos dice:
    - Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
    Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
    - ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
    - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

     

  49. Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
    - Hola Maria.
    - ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
    - Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
    - ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?
    - Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
    - Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon!

     

  50. Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
    "Coma como en su casa"
    Entonces, el esposo dice:
    - Mmm... busquemos algo mejor.

     

  51. Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
    - Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
    - ¿Como es ella? -dice el agente.
    - Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
    Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
    - Sere curioso... ¿y para que la busca?

     

  52. ¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.

     

  53. Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
    - Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
    - Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
    El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
    - Es tarde me voy a la cama.
    - Yo me quedo a ver la tele.
    Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
    - ¿Pero se puede saber que haces?
    - Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle!
  54. Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
    - ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
    - Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
    La dependiente como buena vendedora le dice:
    - Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
    Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
    - Esta es exactamente la que estaba buscando.
    La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
    - ¿La va a llevar?
    - Si... llevaré esta y 11 más.

     

  55. Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
    - Mi vida ahora vengo...
    - ¿A donde vas amor?
    - Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
    - ¿Quiere cervecita mi amorcito?
    Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
    - Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
    No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
    - ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
    Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
    - Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
    - ¿Quiere picadita mi maridito?
    La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
    - ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!

     

  56. Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
    - Una.
    La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
    - Dos.
    La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
    - No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
    El tipo la mira fijo y le dice:
    - Una.
  57. Dos amigos hablando:
    - Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
    - Pero... si yo no tengo bigote.
    - Pero mi mujer si.

     

  58. Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
    - Oye, ¿que es eso?
    - Aspirinas, para ti.
    - Pero, si no me duele la cabeza!
    - A-jaaa!!!

     

  59. ¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

     

  60. Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era milagroso, Este les dice:
    - Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.
    La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
    - Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!

     

  61. Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
    - Una limosna, por amor de Dios!
    - No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
    - No señor, yo no bebo.
    - Entonces para fumar!
    - No fumo señor, se lo aseguro...
    - Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
    - Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
    - Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

     

  62. La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

     

  63. Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
    - Querida, gané la lotería! hace las valijas!
    A lo que la esposa emocionada contesta:
    - Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
    - No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.

     

  64. Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y mirando al médico le dice:
    - ¿Usted es mi papá?
    - No, yo no soy tu papá.
    Mira a la partera y le dice:
    - ¿Usted es mi papá?
    - No, yo no soy tu papá.
    Entonces el papá lo mira y le dice:
    - Hola bebe, yo soy tu papá.
    - Ah!!! ¿vos sos mi papá?
    Y golpendolo en la cabeza le dice:
    - ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta?

     

  65. Una mujer a su marido:
    - ¿Donde vas, Paco?
    - Al bar.
    - Entonces pegame ahora, que despues me despertas.

     

  66. En la Maternidad:
    - Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
    - ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
    - Pero aguarde, que parece que vienen más!
    Al rato:
    - Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
    - Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
    - Espere, espere, que viene otro!
    Al ratito:
    - Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
    - Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
    - Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!
  67. Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
    - Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
    Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
    - Padre, tengo frio.
    El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
    - Padre, sigo teniendo mucho frio.
    El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
    - Padre, me estoy congelando...
    Esta vez, el permanece alli y dice:
    - Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
    - Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
    A lo que el cura responde gritando:
    - Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta!

     

  68. Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
    - Voy a tener gemelitos!
    - Genial!
    - Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
    - Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

     

  69. - ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
    - Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

     

  70. Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
    - La cague, la cague...
    Y le dice al barman:
    - Un whiskey doble.
    Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...
    Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
    - Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.
    El tipo le dice:
    - Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!

     

  71. Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
    - Buen día, ¿tiene un lechon mediano?
    El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
    - Este pesa 15 kilos!
    El cliente dice:
    - Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!
    - No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!
    - No puede ser! -dice el cliente.
    - Si mire, hija mia ven acá, ¿cuánto pesa éste animal?
    La hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:
    - Pesa 15 kilos!
    - Pero no puede ser! -dice el cliente.
    El hombre le dice:
    - Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.
    La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
    - Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.

     

  72. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
    - Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
    - Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

     

  73. Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
    - Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
    - ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
    - Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
    Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
    - Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
    A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
    - Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!

     

  74. La esposa despierta al marido en la madrugada:
    - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
    - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
    - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

     

  75. Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
    - No lo matés!
    - Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
    Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
    - Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
    - Son hijos míos -contestó el amante.
    - Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
    - Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.

     

  76. Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.
    - Mi amor! ¿que estas haciendo?!
    Y ella le responde:
    - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
  77. Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
    - Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
    La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
    - Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
    La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
    - ¿Quien era?
    - Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
    - Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?

     

  78. En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
    - Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?
    - Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
    - Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
    El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
    - Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
    El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
    - Mas, mas, ponganla al 50%.
    La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
    - Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
    Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

     

  79. Un hombre le dice a su mujer:
    - Cariño, dime algo con amor.
    - Amorfo!- le contestó la mujer.

     

  80. En un coctail una mujer se dirije otra:
    - Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
    - Es que me case con el hombre equivocado.

     

  81. Un hombre le comenta a su amigo:
    - Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

     

  82. Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
    - Minnie, lo nuestro se acabó.
    Minnie lo mira y le pregunta:
    - Are you fucking crazy?!
    - No. I'm fucking Daisy!!

     

  83. Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
    - Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
    A lo que la mujer responde:
    - Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

     

  84. Un chico le pregunta a su papá:
    - Papá ¿vos te casaste por civil?
    - No, por tarado, hijito.

     

  85. Un amigo se encuentra con otro y le dice:
    - Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
    - ¿Y qué fue lo que te pasó?
    - Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
    - ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
    - Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
    - ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
    - Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
    - Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
    - En la calle X número 8.
    - Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

     

  86. Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
    - Oye, ¿que estás haciendo?
    Y el marido le contesta:
    - Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

     

  87. Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
    - ¿Qué te pasa?
    - No siento nada -decía.
    Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
    - ¿Sientes algo?
    - Ni cosquillas.
    Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
    - Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, ¿entendiste?
    Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:
    - EMPUJA NEGRO!
    Y el moreno empujaba.
    - EMPUJA NEGRO!
    Y el moreno empujaba.
    - EMPUJA NEGROOOOO!!!
    Y el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo furioso se levanta y dice:
    - Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
    El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas empieza, la mujer comienza:
    - Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...
    Y el tipo le dice:
    - ¿Ves negro desgraciado?, ASI SE EMPUJA!!!

     

  88. Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
    - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
    - Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

     

  89. Un soplón le dice a su amigo:
    - Oye, tú mujer esta, en estos momentos, cojiendo con otro hombre.
    - Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
    Al rato vuelve y le dice:
    - Ya ni para soplón servís, es el de siempre!
  90. El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
    - Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
    El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
    - Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
    - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
    - ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
    - Si, como no -responde sorprendido el director.
    - Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

     

  91. Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
    - Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
    El tipo le responde:
    - Un viaje a China.
    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
    - Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
    - Te voy a ir a buscar.

     

  92. En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:
    - Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
    - Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
    Por ultimo llega el tercero y dice:
    - Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

     

  93. Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
    - Quiero que cocines.
    Y ella dijo:
    - Cocinate vos!
    El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
    - Lavatela vos!
    El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:
    - Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.

     

  94. Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
    - Mi amor... pero tu no eres virgen!
    Y ella responde:
    - NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!

     

  95. Le decía una amiga a otra:
    - Mi marido y yo somos inseparables.
    - ¿andan siempre juntos?.
    - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

     

  96. Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
    - Pero, querido, ¿qué pasó?
    - Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
    - Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

     

  97. Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:
    "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."
    El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
    - Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
    Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
    "Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
    La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
    - Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

     

  98. El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
    - Un huevo por cada vez que te engane.
    .El marido piensa unos segundos y le dice:
    - Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
    Y la mujer le contesta:
    - Son por las docenas que ya he vendido. (Gracias Ernesto!)

     

  99. ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

     

  100. - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
    - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
    - No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

     

  101. En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
    - ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
    - Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

     

  102. -Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
    - Eso me parece admirable.
    - Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

     

  103. - Creo que me estoy volviendo zoofilico.
    - ¿Te gustan los animales?
    - No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

     

  104. Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

     

  105. Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
    - Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
    - Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".

     

  106. Un hombre en el médico:
    - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
    - Llévesela.
  107. Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
    - Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
    - Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
    - Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
    - Te mando a traer, desgraciada.

     

  108. Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
    - ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
    El nene la mira a la madre y le dice:
    - Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.

     

  109. Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:
    - Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
    Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
    - Ja!... y el señor cagando.

     

  110. Va una mujer al doctor y le dice:
    - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y le responde el doctor:
    - Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.

     

  111. Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
    - Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
    El hombre la observa un momento:
    - Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?

     

  112. Tres amigas hablaban intimidades:
    - A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
    - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la otra.
    - Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
    Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
    - ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
    - Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!.

     

  113. - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
    - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

     

  114. - Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
    - No hijo... sólo la tuya!!!

     

  115. -Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé... Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, para de culearte a mi esposa mientras te hablo!.

     

  116. -¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor?
    -Solo si tengo un teléfono cerca.

     

  117. -Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
    -Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
    ...y el niño obedece:
    -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
    -Por supuesto!
    -Papá!... papá!... dijo que si!.
    -Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
    -María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
    -Claro que si!
    -Papá!... papá!... también dijo que si!.
    -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.

     

  118. Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
    -Buenos días, Roque.
    -Buenos días, cornudo.
    Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
    -Buenos días, Roque.
    -Buenos días, cornudo y chismoso!

     

  119. ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.

     

  120. Una señora entra en una armería:
    - Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
    - ¿Le ha dicho de que calibre?
    - ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
  121. Ring, Ring!!
    - Hola.
    - Hijo, dame con mamá.
    - Ahora no puede porque está con papá en la cama.
    - Pero... si yo soy tu papá!!!
    - Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
    - ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
    Al rato vuelve el niño.
    - Ya está, papá.
    - Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
    Al rato vuelve el niño.
    - Ya está, Papá.
    - Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
    Al rato vuelve el niño.
    - Ya está, Papá.
    - Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
    - Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
    - Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.

     

  122. Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
    - Entre en la habitación y asesine a su mujer.
    A lo que el joven responde:
    - No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
    El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
    - No puedo hacerlo.
    Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
    - ¿Qué pasó?!...
    - Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.

     

  123. ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.

     

  124. Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".

     

  125. La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
    - ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
    - Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
    - Contame hija.
    - La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.
    Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
    - ¿Qué te paso mamá?
    - Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.

     

  126. En la conserjería del hotel:
    -Ring, ring.
    -¿Diga?
    -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
    -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
    -Ese es el problema.

     

  127. Dos amigas se encuentran por la calle:
    - Hola.
    - Hola, ¿cómo te va?
    - Bien.
    - ¿Cómo va tu amor con Pepe?
    - Oh, terminó hace tiempo.
    - ¿Encontraste alguien mejor?
    - No, estoy tengo con el. Es que nos casamos...

     

  128. Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.

     

  129. - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
    - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
    - ¿Y que es?
    - Que quiere salir conmigo.

     

  130. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

     

  131. - ¿Papá, papá, que es la crisis?
    - La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

     

  132. ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio.

     

  133. En la playa:
    - Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
    - Je, je, je.
    - ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
    - Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

     

  134. - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
    - Que no, tonta, que los quiero igual.

     

  135. - Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
    - ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

     

  136. - ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
    - No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

     

  137. - Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
    - ¡Que maravilla!
    - Si, pero el dia que se entere mi esposa...

     

  138. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

     

  139. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
    - Pero Maria, ¿quién es este tipo?
    - Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?

     

  140. - Me voy a divorciar.
    - ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
    - No, por costumbre.

     

  141. Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
    - Jo, que humillante.
    - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.

     

  142. - Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda?
    - No se hijo, ¿por qué lo dices?
    - Es que cada vez que viene el butanero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".

     

  143. Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policía.
    - ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
    - ¿Cuál de los dos es tu padre?
    - No se, por eso se pegan.

     

  144. Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón de la comarca para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
    - No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
    - ¡Pero es que es la mia!

     

  145. Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario. Cierto día, en el que el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario pregunta:
    - Hay algo que siempre he querido averiguar.
    - ¿Qué es?- pregunta el negro.
    - ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las mujeres hablan tanto de la sexualidad negra? -El negro reflexiona un largo rato y luego responde:
    - Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
    - ¿Y como es ese rito?
    - Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y recién después hacemos el amor.
    - ¿Ese es el secreto de la fama?
    - Ese es.
    El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
    - ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
    - ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...

     

  146. - ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
    - ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
    - Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
    - ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
    - Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...

     

  147. Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
    - Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
    - Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
    - ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

     

  148. Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
    - ¿Se puede saber donde estuviste?
    El tipo, entonces, reacciona y le dice:
    - ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
    - ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.

     

  149. Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero. Entonces él le dice:
    - Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
    - ¿Porque estamos juntos?
    - No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...
  150. El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
    - Han sido quintillizos.
    - Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
    - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

     

  151. Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
    - Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
    La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
    - Maravillas mi amor, Maravillas!!!

     

  152. Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
    - ¿Cómo anda?
    - Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
    - A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
    Entra la mujer y el médico le pregunta:
    - ¿Cómo anda tu marido?
    - Muy bien.
    - Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
    Y la mujer le responde:
    - Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!!

     

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Matemáticos

Solo los grandes hombres
pueden tener grandes defectos...!!

Rochefoucauld

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29/10/2005

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